Peripaque do Caixa D'Água

No inicio dos anos 90, o Presidente da Federação de Futebol do Rio de Janeiro, Eduardo Viana, o popular Caixa D água. Sofreu um enfarto. O fato aconteceu no final da tarde de uma quinta-feira, lembro bem.
A noticia correu as rádios e jornais. Naquela época não havia essa febre de internet nem celulares. Assim, quem não ouviu a noticia só poderia saber pelo boca a boca, o noticiário esportivo ou então esperar o Jornal Nacional.
Eu, como sempre, alienado acabei meu treino por volta de 19.30hs. e fui para casa tomar banho, comer alguma coisa e dormir. Não é mole treinar de 6 a 8hs por dia. (eu fazia triathlon). Não sabia da noticia.
Lá pelas 11 horas da noite, acordei com um barulho infernal. Eram cerca de 10 "malucos" vestidos a caráter, ou seja, camisas do Flamengo, Vasco e Botafogo, soltando fogos em frente ao meu prédio, completamente "mamados" e cantando...
- Eu, eu, eu, o Caixa D água se fudeu...
- Eu, eu, eu, o Caixa D água vai morrer...
Embaixo da minha janela gritaram a todo pulmão.
-Neguinho, filho da puta, acorda viado, vem comemorar, porra!!!

Acordei no susto e pensei: - Que porra é essa??? Essa porra é comigo. Tô fudido. Por duas razões:
Primeira: porra, me acordar aquela hora, alta madrugada. Eu morto. Tinha treinado o dia inteiro e tinha que levantar às 4 da manhã pra pedalar;
Segundo: tinha um medo cão da síndica do meu prédio. Dona Marlene (advogada) e seu marido, Seu André, (Oficial da Marinha) Pessoas sérias, formais. Quem fizesse lambança no prédio era multado na hora. E a multa era salgada.
Beennnnnn. Era o interfone tocando. O porteiro, Severino (porque que todo porteiro é Severino em?), falou:
-Seu Moraes, tem um monte de maluco aqui na portaria querendo subir pra falar com você. Que qui eu faço?
- Num deixa subir não, pelo amor de Deus. Já vou descer;
-Vem logo, pois os moradores tão reclamando. A Dona Marlene já vai descer...
Pensei: Tô fudido. Botei a cabeça na janela e a galera me viu.
-Desce logo viado, senão vamos subir. Vem comemorar...
- Gritei: porra, comemorar o quê, caralho?
Lavei o rosto correndo, botei uma bermuda, camiseta e desci voando
Cheguei lá embaixo, e eles me cercaram.
-Vocês tão malucos? Que porra é essa? Tão querendo me fuder?
-Nada chefia, é por uma causa nobre.
-O que foi?
-Tu num sob não? O Caixa D água teve um peripaque!
-Morreu???
-Não, mas vai morrer! Aquele filho da puta vai morrer! O diabo tá esperando ele no inferno com um churrasco, cachaça e muito fogo. Ele vai arder nas profundezas do inferno até feder...
-Caralho, o cara ainda nem morreu e vocês já estão comemorando...
-É pra dar sorte chefia. Dessa ele num escapa.
Caraca, se não fosse trágico seria cômico. Os Malucos devidamente uniformizados, com completamente "mamados" comemorando a "morte" do cara. Detalhe: com vários engradados de cervejas pra "festa".
A essa altura, todos os vizinhos já estavam nas janelas, "putos", com a barulheira. Aí veio o golpe de misericórdia. Nossa gloriosa síndica chegou à portaria com seu André, os dois de pijamas, com caras de poucos amigos.
-Seu Moraes, fazendo bagunça a essa hora!!! Serei obrigado a chamar a polícia.
-Desculpas Dona Marlene, esses malucos vieram comemorar uma "morte", a senhora acredita?
Ela – Cruz credo.Vixe Maria. Morte de quem gente?
O Nelsinho nem deixou eu falar:
-Do Caixa D água, "tia".
- O da Federação? Ele morreu?
- Ainda não "tia", mas vai morrer, com fé em Deus e no Diabo!!!
- Vamos por parte. Primeiro "tia" é a puta que pariu a tua mãe. Pode me chamar de Marlene. Segundo. Isso realmente merece uma comemoração. Todos por Play!!! Sem fogos ok! Só a cerveja. Quando ele morrer podem soltar os fogos na praia. É só atravessar a rua.
Aí que não entendeu foi eu. Fiquei com cara de babaca. Caramba, a mulher toda formal, o maridão milico caxias... Botou todo mundo no play pra "festa". Detalhe: aos vizinhos que perguntavam o que estava havendo, ela comentava o assunto e insistia para desceram pra "comemorar".
A porra durou a noite inteira. E os detalhes pra comemoração da morte do cara!!! Eram mil planos. O que eles imaginavam que ia fazer no cemitério era de morrer de rir. Tinha negozinho fazendo planos pra invadir o hospital e dar uma injeção letal no moribundo. Outro que queria se disfarçar de médico pra desligar os aparelhos respiratórios...Teve gente que se mijou de tanto rir...
As noticias sobre a saúde do cara nos sabíamos via Radio Globo. Tem um repórter que está até hoje lá (não digo o nome porque ele me mata. Assado em banho maria) nos dava a noticia. De hora em hora ligávamos pra rádio pra saber como andava o cara. Por volta das 5 da manhã, o Caixa D água ainda vivo, a galera começou a dispensar, pois tinha "trabalho" no dia seguinte. Era grande a frustração.
Ficaram de voltar quando o "fato" se consumasse, o que infelizmente não ocorreu.
Foi hilário. Ri muitoooooooo

By Blog do Torcedor... do Moraes

Lá tem muito mais, vai lá. http://www.historiadetorcedor.com.br/

SRN!!!

Vida de Merda..kkkkkkkkkkk

Se é do Veríssimo mesmo eu não sei, só sei q dei muita risada.

O que é um PEIDO para quem está todo
CAGADO?

A expressão do título é conhecida de todos,
mas o texto que a originou é menos.É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a
obra veríssima que elefez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos
Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica
intestinal, masnada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.Mas, atrasado
para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, deonde partiria o vôo para
Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15
minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta,tranqüilo, o avião só sairía às
16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a
primeiracontração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara aonono
mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse nobanheiro do
aeroporto

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil
falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto
porquepreciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu
beliscando minha cueca, mas botei aforça de vontade para trabalhar e segurei a
onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu
desespero, umavoz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem
entreos dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na
pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz
umesforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar naestação
anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como
bom amigo que era,aproveitou para tirar um sarro.

O alívio
provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando quepelo menos por
enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo
TV, mas só conseguia pensar em um banheiro,não com uma privada, mas com um vaso
sanitário tão branco e tão limpoque alguém poderia botar seu almoço nele. E o
papel higiênico então:branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um
volumealmofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi,consternado,
que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão
orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros
amigos e parentes e convidá-losa apreciar na privada.

Tão perfeita
obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava
tensa. Olhei para o meu amigo,procurando um pouco de piedade, e confessei
sério:'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco
minutos depois,aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob
controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto',
pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou
em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregaleios olhos, segurei-me na cadeira
mas não pude evitar, e sem muitacerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de
merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é
lado,borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,pernas,
panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais
merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a
liberdade.E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal
decontas, o que era um peidinho para quem já estava todo
cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei
pela quartavez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira
queresolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para
cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas
era tarde demais para tal artifício absorvente.Tinha menstruado tanta merda que
nem uma bomba de cisterna poderia meajudar a limpar a
sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com
passoscurtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala nobagageiro do
ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eupudesse trocar de
roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei
falta de papelhigiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e
blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e
tirei a roupa toda para analisarminha situação (que concluí como sendo o fundo
do poço) e esperar pelaminha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com
ela umalufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro
com pressa, tinha feito o 'check-in' eia correndo tentar segurar o vôo.Jogou por
cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão esaiu antes de qualquer
protesto de minha parte 'Ele tinha despachadoa mala com roupas'.Na mala de mão
só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de
aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de
minhas roupas seriam, dealgum modo, aproveitáveis.Minha cueca, joguei no lixo. A
camisa era história.As calças estavam deploráveis e assim comominhas meias
mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatosestavam nota 3, numa escala de
1a 10.Teria que improvisar.A invenção é mãe da necessidade, então transformei
uma simplesprivada em uma magnífica máquina de lavar.Virei a calça do lado
avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei aparte atingida na água. Comecei a dar
descarga até que o grosso damerda se desprendeu.

Estava pronto
para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção
ao portão deembarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso
emolhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôvergola 'V', sem
camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um
lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o
meuassento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça
aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar
em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçaro cheiro de fossa transbordante
e uma gilete para cortar ospulsos, mas decidi não pedir:

'Nada,
obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de
merda...

Luis Fernando Veríssimo (verídico)

Nova versão da Fábula da formiga e da Cigarra.

Importante: Leia até o final ....
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar,armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada dosol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos aofinal do trabalho tomando uma cervejinha gelada. Seu nome era'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas deamigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu právaler sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno queestava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a suasingela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava porseu nome, do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quemera, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro deuma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha: - Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que vocêpoderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como vocêconseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari? E a cigarra respondeu: - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passadae um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis mesespara fazer show em Paris... À propósito, a amiga deseja alguma coisade lá? - Desejo sim, respondeu a formiguinha. Se você encontrar o LaFontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda eleir para a Puta Que O Pariu !!!
Moral da História : Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalhoem demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seupatrão. Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!! Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime,procure Sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e...Sejafeliz !
A Vida é curta! Quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ameverdadeiramente, "pratique intensamente", ria incontrolavelmente enunca deixe de Sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E se vc leu até aqui, e está concordando, encaminhe este e-mail aum amigo(a).

É isso aí....adorei!!

Vida após o Penta-TRI

Já estou tentando parir um textinho já faz um tempo, tenho vários embriões e alguns fetos guardados a baixas temperaturas.
Depois do Penta-TRI em cima da cachorrada choraguense entrei em recesso para tirar o atraso do trabalho acumulado. Mas hoje, sábado, 16 de maio do corrente, em pleno trabalho extraordinário resolvi dar as caras antes que a Paula me demita do cargo de colunista free lancer deste Blog.

Enquanto isso em uma livraria qualquer da cidade

A semana foi bem cheia, mudanças, vigília ambiental, twitter (what is it?), orkut fail, virada cultural, copa do brasil e início do brasileirão, em resumo, os próximos posts prometem, enquanto isso fiquem com o pintinho meigo que encotrei em livraria qualquer na sessão de livros infantis.

SRN!

Amigos... Bom demais!

O que é amizade?!

Eu tenho algumas pessoas que sei que posso chamar de amigos... Não sei nem se completam uma mão...

Alguns estão longeeeeeee... Outros perto.... Uns que apesar de estarem do meu lado, nos comunicamos muito mais pelo pc do que com palavras ao vivo.

Meus irmãos são meus melhores amigos (os que estão perto e os que estão longe também. Por isso devo encher quase duas mãos... Enquete, quantos irmãos eu tenho????kkkkkkkk)

Amigo, é aquele que se acaba de rir por bobagem, que toma um porre com você e um cuida do outro, mesmo não se aguentando em pé, vomitando até a alma e acabando com o banheiro, que vai ao cinema com você, se acaba de rir, fica irritado com o barulhinho que os outros fazem comendo coisinhas, e você se acaba de rir... Mas que também chora com você, se acaba em lágrimas, que te dá colo, que briga com você quando você tá se magoando, tá se lascando, quer entrar no buraco e fica te puxando pra realidade... E mesmo que você se afunde, mesmo que ele jogue na sua cara que te avisou, ainda sim te dá colo, depois de muito esculhambar, chora com você de novo.

Amigo é aquele que você chora no peito, molha a blusa toda, e depois ele te fala tanta besteira e palavras amorosas, que você desmancha todo e acaba rindo... Mesmo que esteja morrendo por dentro, mas ri, que sabe que aquilo é verdade...

Eu tive sorte de encontrar pessoas assim, e ao acaso... Amores que não foram a primeira vista, mas que a amizade foi fluindo, e evolui pra um amor, que somos capazes de bater e apanhar uns pelos outros, entramos em brigas que as vezes nem nos peretencem... ficamos com raiva, vendo que o outro está fazendo merda, prometemos que não ajudamos mais!... Mas quando a amizade é de verdade, tudo passa depois.

Só sei que amo essas pessoas... E quando lerem, vão rir, porque mesmo sem citar nomes, cada um sabe quem é...

Mesmo estando moída por dentro, eu ri hoje. choirei muitttoooo, mas ri. isso é bom... me faz sentir mais leve.

Amo muitoooo vocês meus amigos!

Enjoy

Texto engraçado...

Ri muito com o texto... Espero q vocês riam também!


POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pioré quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura jáestá carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecidodo seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadioao encontrar o espermatozóide..
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM E EU NÃO USO.
Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
VEJO VOCES NO INFERNO!!!!!!!!!!!!

As aventuras dos acrianos ou acreanos na cidade do Rio de Janeiro

A pedido da Paula, narrarei as peripécias de três acrianos na cidade maravilhosa...

Uma notícia no jornal de maior circulação no Estado do Rio de Janeiro chamou a atenção dos cariocas. Dizia o seguinte:

“Uma cena inusitada chocou os banhistas da cidade de Búzios na manhã deste sábado.
Uma moça chamada Thalia de Menezes, que segundo informações veio da cidade de Rio Branco, no ACRE (vide mapa para identificação do Estado), foi encontrada pela equipe de salvamento do corpo de bombeiros em estado de choque, completamente congelada!!!
Isso mesmo! Congelada!!
Mas tudo acabou bem graças aos esforços dos nossos heróis que fizeram o impossível para salvar a vida da turista maluca.
Nossa equipe de reportagem conseguiu uma entrevista exclusiva com os acompanhantes da moça, que relataram como tudo aconteceu...
De acordo com Paula, também do ACRE, sua amiga insistiu para que os três saíssem da cidade de Cabo Frio às 5 horas da manha para poder curtir por mais tempo as praias de Búzios. Paula, já conhecedora das temperaturas das águas nas madrugadas, alertou insistentemente sua amiga, mas ela, como boa Paraíba, não lhe deu ouvidos.
O namorado de Thalia, que pediu para não ser identificado, tamanha a vergonha e constrangimento que passou, afirmou que o sonho dela era amanhecer o dia tomando banho no mar.
O Estado do Rio de Janeiro em conjunto com a Secretaria de Turismo, numa atitude imediata e enérgica, já editou normas para evitar que mais acidentes dessa natureza venham a acontecer.
Em nota, o governador afirmou que a Lei Thalia de Menezes era destinada a turistas vindos da região norte, em especial do Estado do ACRE, proibindo-os de entrar no mar antes das nove horas da manha. “Vamos fazer uma campanha nacional de conscientização e fazer propagandas educativas para ensinar os turistas acrianos a se comportarem na nossa cidade”, disse ele.

Rotina!!!!

Não sei de quem é a autoria, mas recebi de uma amiga, e ameiiii!!!!!

Leiam!!!!

Conteúdo para todos nós pensarmos... Uma abordagem bem diferente.

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos.

Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo.

Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.

Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar:

Nosso cérebro é extremamente otimizado.

Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho da mesma forma.

Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia.

Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar conscientemente tal quantidade.

Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo.

É quando você se sente mais vivo.

Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente.

Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado, nossa atenção parece ser requisitada ao máximo.

Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.

Como acontece?

Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa , no lugar de repetir realmente a experiência).

Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa... São apagados de sua noção de passagem do tempo...

Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida.

Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir -as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações... enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo.

Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a...

ROTINA

Não me entenda mal.

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.

Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos.

Mude de paisagem, tire férias, preferencialmente, para um lugar diferente ;quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas.

Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia).

Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais.

Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.

Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.

Seja diferente.

veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos..... em outras palavras...... V-I-V-A. !!!

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo. E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da vida que existem por aí.

Cerque-se de amigos.

Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes,músicas diferentes.

Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?

Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida.

E SCR EVA em tAmaNhos diFeRenTes e em CorES di f E rEn tEs !

CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, ame, PICOTE, INVENTE,AME, REINVETE.....

Consultas

Bem, estou eu de licença médica,no Rio de Janeiro, onde morei 6 anos da minha vida, portanto, o lugar mais confortavel pra eu vir, pois tenho onde ficar, sei me locomover e tenho médicos que ia quando morava aqui. Precisava fazer exames, confirmar alguns diagnósticos, enfim, ver médicos de verdade, coisa que falta em Rio Branco... Ao chegar, começa a maratona de médicos...

Primeiro Gineco... meu médico era excelente quando eu morava no Rio e tinha consultas regulares... Como fazia tempo que eu não aparecia, foi extremamente grosso... Mas matou uma charada que na minha cidade nem cogitaram... O anticoncepcional estava interagindo com os outros medicamentos que tomo, então, estava tendo hemorragias e os médicos da minha city diziam que não, que estava tudo normal... Como assim normal?! daí o gineco disse que eu teria que por um tal de Mirena, uma tipo de DIU, só que com hormônios, o que acaba com a TPM, com a menstruação e é antibaby... TUDO que eu quero! Mas, como fui muito mal atendida pelo médico, resolvi procurar outra pessoa pra me atender. Achei uma médica maravilhosa. Por esse Diu não foi uma das melhores experiências da minha vida. até porque como nunca tive filhos, meu útero é bem forte, o colo apertado... Lá se vai 1h de tentativas de inserir o bichinho lá dentro, dilatando o colo do coitado do meu útero, naquela posição que só nós sabemos o quanto é péssima. Pra vocês homens entenderem, imaginem um canudo do milk shake do Bob's(que é bem grosso) entrando na uretra de vocês... Sim, é essa a proporção...). Foram 7 tentativas. 6 frustradas, meu útero não queria! Mas como a porra do tal do Mirena custou R$609,99 e a colocação R$300,00, eu não queria perder o dinheiro, muito menos a médica... E lá fomos nós... Ainda bem que na 7 tentativa ele ficou... Mas quando levantei, a pressão caiu, quase desmaio, deu dor de barriga, fiquei sem cor, sangrei, foi um caos! Resultado: 3 dias de descanso total e mais 15 de resguardo, igual quando tem filho, porque o útero tem contrações e pode expulsar... E não vai mesmo, porque não se acha quase R$1000,00 no lixo. Até agora ele está aqui dentro quietinho, me causando mil cólicas insuportáveis...

Mas tudo por uma nobre causa!rs Vamos para segunda parte: Cardio, Oftalmo: esses dois são maravilhosos, amigos da família, sempre atualizados com o que há de melhor no mercado... Mas, como sou de família hipertensa, cardiopata, diabética, míope (já fiz cirurgia e precisei de retoque), Lá vem outros remédios... Um pra proteger o pancreas, outro pra proteger os rins, colírios pros olhos não secarem,pela descompensação hormonal que eu vinha sofrendo, e no Angiologista, mais remédios para circulação, gel pra passar nas pernas, enfim, eu tenho 24 anos e sou toda ESTRAGADA. rs. Mas melhor a medicina preventiva, concordam?! Então, viva a medicina!rs.

A melhor foi a do Psiquiatra... Pra confirmar meu diagnostico da bipolaridade... Consultórios são todos chatos... Espera-se uma eternidade pra sermos atendidos. Mas esse foi hilário!

Tinha um velho que não suportava barulho.

Tinha uma senhora que estava agoniada com o horário, não podia sair dali tarde, acabou desistindo, chorando na portaria, falando com a mãe, dizendo que se continuasse alí ficaria louca(tadinha, já é e não se deu conta..rsrs).

Tinha um cara com fone de ouvido, esse parecia normal.

Tinha também uma mulher com cara de louca.
Tinha uma sentada no sofá da entrada, sentada não, deitada no colo do marido, do jeito que ela tava as 8h quando eu cheguei, ficou até 1h da madruga, quando foi atendida (isso mesmo, o médico atende até as 4 da madruga!)
Tinha tambem uma garota lendo um livro... Essa parecia ser mais normal...
Chegou um rapaz, com cara de louco, que não parava de falar... O velho que não suportava barulho ficara tapando os ouvidos. O doido falando sem para de filmes. Ía no banheiro a cada 10 minutos ou menos... Quando o consultório estava cheio, não dava pra entender o que ele estava fazendo... Fui fumar no corredor e senti um cheiro estranho de maconha... Imaginei: isso é coisa da minha cabeça, de onde viria o cheiro?!

Bem, um a um os pacientes foram sendo atendidos, sobrando eu, o maluco e outra menina, a Bianca, que também teve o diagnóstico de bipolaridade.

Enquanto a menina que estava deitada no colo do marido estava dentro do consultorio, ficamos lá os 3, eu e Bianca conversando sobre a bipolaridade e o maluco tentando entrar em nossas conversas, dizendo algo sobre ter sido internado 9 vezes, e tal. Ele foi ao banheiro. daí começamos a escutar o som de alguém(ele) dentro do banheiro aspirando alguma coisa. Eu e

Bianca nos entreolhamos... ele está consumindo entorpecentes no banheiro do médico!!!! o cheiro de maconha que senti não era alucinação!

Bem, Bianca entrou no consultorio e fiquei eu, sozinha com o maluco. Ele começou a me perguntar sobre drogas, a me falar várias coisas, que estava nessa vida havia 1 mês, que já tava no médico pra interná-lo de novo, dessa vez pelas drogas. Eu tive vontade de rir, mas me contive. Uma pessoa que ia ao banheiro tantas vezes e aspirava uma quantidade absurda de cocaína não podia estar usando isso há 1 mês... Mas, cada um faz da sua vida o que bem entende...

Chegou uma mulher lá d emergência, o médico pediu minha compreensão e eu deixei ela passar na minha vez... a Bianca entrou em pânico. Minha mais nova amiga de infância não queria me deixar alí, sozinha com o cara viciado. Ela ficou com medo de ele fazer alguma coisa comigo. Eu a tranquilizei, disse para ir embora, devido ao avançado da hora, que o máximo que eu teria q fazer era correr pro consultório do médico. E o cara lá no corredor, sem cerimônia alguma, fumando um baseado lá.

Dei graças a Deus quando a mulher saíu e eu entrei. Passou o medo do cara lá fora. contei minha vida ao médico, e ele só confirmou o que eu sabia, que sou(não sou, ESTOU) bipolar, que minha medicação está excelente, etc etc etc...
E aí acabou minha maratona!

Contando assim, nem é interessante né?! Mas eu lá dentro da sala de espera do consultório, queria morrer de tanto rir.
Tenho mais uns 2 ou 3 posts ainda sobre a viagem. Me ajuda a contar a sua ida pra lá Thalia?!

Beijos

Enjoy