quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Como funciona o transtorno bipolar - Quero que me entendam!
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Deprê de feriado..
uma tristeza que toma conta d vc e vc nem mesmo sabe pq?
tenho q traçar um foco, o qe quero pra minha vida... mas como se nem sei mesmo pra onde quero ir?! é tudo tão confuso!
Qual caminho seguir?
Que homem quero pra mim? Quais qualidades que ele precisa ter?
Tantas perguntas que eu nem sei responder!!!
Tudo estava tão simples, tão bem resolvido! Eu SABIA O QUE QUERIA!
Que porra de tristeza é essa que aparece do nada?
Decepçao????
Desilução?
Frustração???
Sei lá o que é... só sei que um vazio imenso tá tomando conta de mim...
é tão estranho, nunca havia me sentido assim, pelo menos não que eu me lembre...
Sentimento estranho!
Terapias, medicamentos!Pensamentos!!!
Será que passa?!
Não é solidão... apensas vazio.. oco...
Carência? talvez...
não sei nem descrever...
Meu cantinho é meu refúgio... É gostoso! mas tem horas que queria alguém aqui comigo!
Mas é aprendizado!Bem vinda ao mundo real!
TPM?! quem sabe... pode ser, tudo pode ser!
mas, como está tocando na música que tô ouvindo: "tudo vale a pena se a alma não é pequena..."
Só alguns pensamento que há bem pouco tempo, enchiam minha cabeça, eram donos absolutos dela... e agora vem e vão, em alguns momentos apenas... Não são mais tão repetitivos...
Será isso?!?!?!será que estão saindo da minha cabeça?! será que isso que tá me deixando vazia?!
Sei não, só sei q não é legal... Ou é, eu que ainda não aprendi a lidar com isso.
Talvez o vazio seja normal... Eu enfim esteja me tornando uma pessoa normal e não estou sabendo administrar!!!o novo ASSUSTA!
Vamos ver se amanhã tô melhor..
e pensando no que diz "minha música", que foi de onde saiu meu nome, e parece ter sido escrita pra mim... "os meus olhos tristes guardam tanta dor, a dor que já nao existe!"
Será que a dor tá indo embora, e por isso o vazio?
Só o tempo dirá...
Fico por aqui...
Enjoy!
terça-feira, 7 de julho de 2009
Texto de uma psicóloga...Verdadeiro!!! e eu já tenho o meu! achei!rs
quarta-feira, 1 de julho de 2009
terça-feira, 30 de junho de 2009
O Maranhão fica no Brasil ?
Infelizmente, o texto é verdadeiro...
Por favor, após leitura, envie para parentes e amigos para que façam o mesmo, para que muitos saibam.
- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto , Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;
- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;
- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.
Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...
Seria cômico se não fosse tão triste....
P.S: Recebi por email, mas para compartilhar com os Twiteiros achei melhor postar!!!
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Sobre o Twitter
Antes de mais nada é bom lembrar. Domingo tem decisão no basquete!
Sei que ultimamente eu ando sem saco ou com preguiça de escrever, mas acho que peguei o mal de escrever em no máximo 140 caracteres, coisas do Twitter.
Mas afinal de contas para que serve o Twitter? O Twitter é um conceito de rede social baseada na troca de mensagens curtas, que aqui no Brasil ganhou o apelido de Microblog, afinal lá só se pode escrever 140 caracteres por vez, não que esse seja o seu limite, mas é que cada post (encarnando o conceito de micro blog) só podem realmente ter no máximo isso.
E como de praxe dos homens primatas, o capitalismo selvagem se empoderou dessa ferramenta, ou insumo de comunicação para fortalecer suas instituições. No Twitter você acha desde gente falando abobrinha (o que é o mais comum), até agências do governo passando informes e tribunais divulgando os feeds. Aliás, feed de notícia tem muito e é bem interessantes recebê-los via Twitter.
Outro aspecto viciante é poder utilizado fora do computador, via celular, afinal 140 caracteres é o principio básico dos torpedos SMS, embora não seja bem isso.
Com uma pergunta simples: What are you doing? (O que você está fazendo?). Alguém ta afim?
SRN!!!
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Victor Hugo
O homem é a mais elevada das criaturas.
A mulher é o mais sublime dos ideais.
Deus fez para o homem um trono.
Para a mulher, um altar.
O trono exalta.
O altar santifica.
O homem é o cérebro; a mulher é o coração.
O cérebro fabrica a luz; o coração produz Amor.
A luz fecunda.
O Amor ressuscita.
O homem é forte pela razão.
A mulher é invencível pelas lágrimas.
A razão convence.
As lágrimas comovem.
O homem é capaz de todos os heroísmos.
A mulher, de todos os martírios.
O heroísmo enobrece.
O martírio sublima.
O homem tem a supremacia.
A mulher, a preferência.
A supremacia significa a força.
A preferência representa o direito.
O homem é um gênio; a mulher, um anjo.
O gênio é imensurável; o anjo, indefinível.
Contempla-se o infinito.
Admira-se o inefável.
A aspiração do homem é a suprema glória.
A aspiração da mulher é a virtude extrema.
A glória faz tudo grande.
A virtude faz tudo divino.
O homem é um código.
A mulher, um evangelho.
O código corrige.
O evangelho aperfeiçoa.
O homem pensa.
A mulher sonha.
Pensar é ter no crânio uma larva.
Sonhar é ter na fronte uma auréola.
O homem é um oceano.
A mulher um lago.
O oceano tem a pérola que adorna.
O lago, a poesia que deslumbra.
O homem é a águia que voa.
A mulher é o rouxinol que canta.
Voar é dominar o espaço.
Cantar é conquistar a alma.
O homem é um templo.
A mulher é o sacrário.
Ante o templo nos descobrimos.
Ante o sacrário nos ajoelhamos.
Enfim, o homem está colocado onde termina a terra.
E a mulher onde começa o céu.
terça-feira, 2 de junho de 2009
Resumo da semana...
SRN!!!
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Peripaque do Caixa D'Água
No inicio dos anos 90, o Presidente da Federação de Futebol do Rio de Janeiro, Eduardo Viana, o popular Caixa D água. Sofreu um enfarto. O fato aconteceu no final da tarde de uma quinta-feira, lembro bem.
A noticia correu as rádios e jornais. Naquela época não havia essa febre de internet nem celulares. Assim, quem não ouviu a noticia só poderia saber pelo boca a boca, o noticiário esportivo ou então esperar o Jornal Nacional.
Eu, como sempre, alienado acabei meu treino por volta de 19.30hs. e fui para casa tomar banho, comer alguma coisa e dormir. Não é mole treinar de 6 a 8hs por dia. (eu fazia triathlon). Não sabia da noticia.
Lá pelas 11 horas da noite, acordei com um barulho infernal. Eram cerca de 10 "malucos" vestidos a caráter, ou seja, camisas do Flamengo, Vasco e Botafogo, soltando fogos em frente ao meu prédio, completamente "mamados" e cantando...
- Eu, eu, eu, o Caixa D água se fudeu...
- Eu, eu, eu, o Caixa D água vai morrer...
Embaixo da minha janela gritaram a todo pulmão.
-Neguinho, filho da puta, acorda viado, vem comemorar, porra!!!
Acordei no susto e pensei: - Que porra é essa??? Essa porra é comigo. Tô fudido. Por duas razões:
Primeira: porra, me acordar aquela hora, alta madrugada. Eu morto. Tinha treinado o dia inteiro e tinha que levantar às 4 da manhã pra pedalar;
Segundo: tinha um medo cão da síndica do meu prédio. Dona Marlene (advogada) e seu marido, Seu André, (Oficial da Marinha) Pessoas sérias, formais. Quem fizesse lambança no prédio era multado na hora. E a multa era salgada.
Beennnnnn. Era o interfone tocando. O porteiro, Severino (porque que todo porteiro é Severino em?), falou:
-Seu Moraes, tem um monte de maluco aqui na portaria querendo subir pra falar com você. Que qui eu faço?
- Num deixa subir não, pelo amor de Deus. Já vou descer;
-Vem logo, pois os moradores tão reclamando. A Dona Marlene já vai descer...
Pensei: Tô fudido. Botei a cabeça na janela e a galera me viu.
-Desce logo viado, senão vamos subir. Vem comemorar...
- Gritei: porra, comemorar o quê, caralho?
Lavei o rosto correndo, botei uma bermuda, camiseta e desci voando
Cheguei lá embaixo, e eles me cercaram.
-Vocês tão malucos? Que porra é essa? Tão querendo me fuder?
-Nada chefia, é por uma causa nobre.
-O que foi?
-Tu num sob não? O Caixa D água teve um peripaque!
-Morreu???
-Não, mas vai morrer! Aquele filho da puta vai morrer! O diabo tá esperando ele no inferno com um churrasco, cachaça e muito fogo. Ele vai arder nas profundezas do inferno até feder...
-Caralho, o cara ainda nem morreu e vocês já estão comemorando...
-É pra dar sorte chefia. Dessa ele num escapa.
Caraca, se não fosse trágico seria cômico. Os Malucos devidamente uniformizados, com completamente "mamados" comemorando a "morte" do cara. Detalhe: com vários engradados de cervejas pra "festa".
A essa altura, todos os vizinhos já estavam nas janelas, "putos", com a barulheira. Aí veio o golpe de misericórdia. Nossa gloriosa síndica chegou à portaria com seu André, os dois de pijamas, com caras de poucos amigos.
-Seu Moraes, fazendo bagunça a essa hora!!! Serei obrigado a chamar a polícia.
-Desculpas Dona Marlene, esses malucos vieram comemorar uma "morte", a senhora acredita?
Ela – Cruz credo.Vixe Maria. Morte de quem gente?
O Nelsinho nem deixou eu falar:
-Do Caixa D água, "tia".
- O da Federação? Ele morreu?
- Ainda não "tia", mas vai morrer, com fé em Deus e no Diabo!!!
- Vamos por parte. Primeiro "tia" é a puta que pariu a tua mãe. Pode me chamar de Marlene. Segundo. Isso realmente merece uma comemoração. Todos por Play!!! Sem fogos ok! Só a cerveja. Quando ele morrer podem soltar os fogos na praia. É só atravessar a rua.
Aí que não entendeu foi eu. Fiquei com cara de babaca. Caramba, a mulher toda formal, o maridão milico caxias... Botou todo mundo no play pra "festa". Detalhe: aos vizinhos que perguntavam o que estava havendo, ela comentava o assunto e insistia para desceram pra "comemorar".
A porra durou a noite inteira. E os detalhes pra comemoração da morte do cara!!! Eram mil planos. O que eles imaginavam que ia fazer no cemitério era de morrer de rir. Tinha negozinho fazendo planos pra invadir o hospital e dar uma injeção letal no moribundo. Outro que queria se disfarçar de médico pra desligar os aparelhos respiratórios...Teve gente que se mijou de tanto rir...
As noticias sobre a saúde do cara nos sabíamos via Radio Globo. Tem um repórter que está até hoje lá (não digo o nome porque ele me mata. Assado em banho maria) nos dava a noticia. De hora em hora ligávamos pra rádio pra saber como andava o cara. Por volta das 5 da manhã, o Caixa D água ainda vivo, a galera começou a dispensar, pois tinha "trabalho" no dia seguinte. Era grande a frustração.
Ficaram de voltar quando o "fato" se consumasse, o que infelizmente não ocorreu.
Foi hilário. Ri muitoooooooo
By Blog do Torcedor... do Moraes
Lá tem muito mais, vai lá. http://www.historiadetorcedor.com.br/
SRN!!!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Vida de Merda..kkkkkkkkkkk
Se é do Veríssimo mesmo eu não sei, só sei q dei muita risada.
O que é um PEIDO para quem está todo
CAGADO?
A expressão do título é conhecida de todos,
mas o texto que a originou é menos.É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a
obra veríssima que elefez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos
Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica
intestinal, masnada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.Mas, atrasado
para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, deonde partiria o vôo para
Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15
minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta,tranqüilo, o avião só sairía às
16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a
primeiracontração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara aonono
mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse nobanheiro do
aeroporto
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil
falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto
porquepreciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu
beliscando minha cueca, mas botei aforça de vontade para trabalhar e segurei a
onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu
desespero, umavoz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem
entreos dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na
pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz
umesforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar naestação
anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como
bom amigo que era,aproveitou para tirar um sarro.
O alívio
provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando quepelo menos por
enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo
TV, mas só conseguia pensar em um banheiro,não com uma privada, mas com um vaso
sanitário tão branco e tão limpoque alguém poderia botar seu almoço nele. E o
papel higiênico então:branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um
volumealmofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi,consternado,
que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão
orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros
amigos e parentes e convidá-losa apreciar na privada.
Tão perfeita
obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava
tensa. Olhei para o meu amigo,procurando um pouco de piedade, e confessei
sério:'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco
minutos depois,aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob
controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto',
pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou
em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregaleios olhos, segurei-me na cadeira
mas não pude evitar, e sem muitacerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de
merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é
lado,borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,pernas,
panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais
merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a
liberdade.E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal
decontas, o que era um peidinho para quem já estava todo
cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei
pela quartavez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira
queresolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para
cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas
era tarde demais para tal artifício absorvente.Tinha menstruado tanta merda que
nem uma bomba de cisterna poderia meajudar a limpar a
sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com
passoscurtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala nobagageiro do
ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eupudesse trocar de
roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei
falta de papelhigiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e
blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e
tirei a roupa toda para analisarminha situação (que concluí como sendo o fundo
do poço) e esperar pelaminha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com
ela umalufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro
com pressa, tinha feito o 'check-in' eia correndo tentar segurar o vôo.Jogou por
cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão esaiu antes de qualquer
protesto de minha parte 'Ele tinha despachadoa mala com roupas'.Na mala de mão
só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de
aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de
minhas roupas seriam, dealgum modo, aproveitáveis.Minha cueca, joguei no lixo. A
camisa era história.As calças estavam deploráveis e assim comominhas meias
mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatosestavam nota 3, numa escala de
1a 10.Teria que improvisar.A invenção é mãe da necessidade, então transformei
uma simplesprivada em uma magnífica máquina de lavar.Virei a calça do lado
avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei aparte atingida na água. Comecei a dar
descarga até que o grosso damerda se desprendeu.
Estava pronto
para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção
ao portão deembarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso
emolhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôvergola 'V', sem
camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um
lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o
meuassento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça
aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar
em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçaro cheiro de fossa transbordante
e uma gilete para cortar ospulsos, mas decidi não pedir:
'Nada,
obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de
merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico)
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Nova versão da Fábula da formiga e da Cigarra.
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar,armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada dosol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos aofinal do trabalho tomando uma cervejinha gelada. Seu nome era'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas deamigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu právaler sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno queestava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a suasingela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava porseu nome, do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quemera, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro deuma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha: - Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que vocêpoderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como vocêconseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari? E a cigarra respondeu: - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passadae um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis mesespara fazer show em Paris... À propósito, a amiga deseja alguma coisade lá? - Desejo sim, respondeu a formiguinha. Se você encontrar o LaFontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda eleir para a Puta Que O Pariu !!!
Moral da História : Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalhoem demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seupatrão. Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!! Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime,procure Sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e...Sejafeliz !
A Vida é curta! Quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ameverdadeiramente, "pratique intensamente", ria incontrolavelmente enunca deixe de Sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E se vc leu até aqui, e está concordando, encaminhe este e-mail aum amigo(a).
É isso aí....adorei!!
sábado, 16 de maio de 2009
Vida após o Penta-TRI
Depois do Penta-TRI em cima da cachorrada choraguense entrei em recesso para tirar o atraso do trabalho acumulado. Mas hoje, sábado, 16 de maio do corrente, em pleno trabalho extraordinário resolvi dar as caras antes que a Paula me demita do cargo de colunista free lancer deste Blog.
SRN!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Amigos... Bom demais!
Texto engraçado...
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pioré quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura jáestá carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecidodo seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadioao encontrar o espermatozóide..
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM E EU NÃO USO.
Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
VEJO VOCES NO INFERNO!!!!!!!!!!!!
terça-feira, 5 de maio de 2009
As aventuras dos acrianos ou acreanos na cidade do Rio de Janeiro
Uma notícia no jornal de maior circulação no Estado do Rio de Janeiro chamou a atenção dos cariocas. Dizia o seguinte:
“Uma cena inusitada chocou os banhistas da cidade de Búzios na manhã deste sábado.
Uma moça chamada Thalia de Menezes, que segundo informações veio da cidade de Rio Branco, no ACRE (vide mapa para identificação do Estado), foi encontrada pela equipe de salvamento do corpo de bombeiros em estado de choque, completamente congelada!!!
Isso mesmo! Congelada!!
Mas tudo acabou bem graças aos esforços dos nossos heróis que fizeram o impossível para salvar a vida da turista maluca.
Nossa equipe de reportagem conseguiu uma entrevista exclusiva com os acompanhantes da moça, que relataram como tudo aconteceu...
De acordo com Paula, também do ACRE, sua amiga insistiu para que os três saíssem da cidade de Cabo Frio às 5 horas da manha para poder curtir por mais tempo as praias de Búzios. Paula, já conhecedora das temperaturas das águas nas madrugadas, alertou insistentemente sua amiga, mas ela, como boa Paraíba, não lhe deu ouvidos.
O namorado de Thalia, que pediu para não ser identificado, tamanha a vergonha e constrangimento que passou, afirmou que o sonho dela era amanhecer o dia tomando banho no mar.
O Estado do Rio de Janeiro em conjunto com a Secretaria de Turismo, numa atitude imediata e enérgica, já editou normas para evitar que mais acidentes dessa natureza venham a acontecer.
Em nota, o governador afirmou que a Lei Thalia de Menezes era destinada a turistas vindos da região norte, em especial do Estado do ACRE, proibindo-os de entrar no mar antes das nove horas da manha. “Vamos fazer uma campanha nacional de conscientização e fazer propagandas educativas para ensinar os turistas acrianos a se comportarem na nossa cidade”, disse ele.
Rotina!!!!
CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, ame, PICOTE, INVENTE,AME, REINVETE.....
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Consultas
Tinha uma sentada no sofá da entrada, sentada não, deitada no colo do marido, do jeito que ela tava as 8h quando eu cheguei, ficou até 1h da madruga, quando foi atendida (isso mesmo, o médico atende até as 4 da madruga!)
Tinha tambem uma garota lendo um livro... Essa parecia ser mais normal...
Chegou um rapaz, com cara de louco, que não parava de falar... O velho que não suportava barulho ficara tapando os ouvidos. O doido falando sem para de filmes. Ía no banheiro a cada 10 minutos ou menos... Quando o consultório estava cheio, não dava pra entender o que ele estava fazendo... Fui fumar no corredor e senti um cheiro estranho de maconha... Imaginei: isso é coisa da minha cabeça, de onde viria o cheiro?!
E aí acabou minha maratona!
Tenho mais uns 2 ou 3 posts ainda sobre a viagem. Me ajuda a contar a sua ida pra lá Thalia?!
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Viagem...Rio, aí vou eu!
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Um Domingo Qualquer
Era um dia frio, sem chuva. Seria um dia chato, não fosse o Maracanã lotado e a expectativa de um título. Ele não era fanático, sequer tinha visto o estádio lotado na vida, até então. Tinha 13 anos e torcia, timidamente, para o Palmeiras, apesar de morar no RJ.
Naquele domingo seu pai o levou na final. De bandeira, camisa e ingresso na mão, chegou assustado com a multidão. Entrou faltando 15 minutos pra começar e, quando olhou em volta, disse: “Pai, quantas pessoas tem aqui?!?”.
- Muitas, filho… uma nação inteira, disse o pai.
Aquela multidão explodiu em faixas, bandeiras e papel picado minutos depois. O garotinho se encolheu com medo e sentou. Com 1 minuto de jogo a torcida levantou e não deixou que o guri visse mais nada. Ele ouvia, sentia, mas não assistia.
Seu pai, rubro-negro fanático, não tinha muita esperança de que seu pivete palmeirense um dia se envolvesse com futebol. Jamais mostrou grande interesse, e só torcia porque tinha um amigo que era palmeiras.
O Flamengo saiu ganhando, mas não bastava. Tinha que ser com 2 gols de diferença, ou nada. Seu pai explicou que “faltava um”, e o garotinho não entendeu. Afinal… vitória não é vitória de qualquer jeito?
Sofreu um gol, e ele não tirou sarro do pai como sempre fazia. Ficou triste, como que contagiado pela multidão. O outro lado, 40% do estádio apenas, fazia barulho, e ele ouvia o silencio da nação a sua volta. Segundo ele, o silencio mais dolorido que já escutou na vida.
O Flamengo fez o segundo, e o garotinho, se envolvendo com o jogo, vibrou. Pulou no colo do seu pai e o abraçou como se fosse um legítimo urubuzinho.
Não era, ainda.
A torcida começou a cantar o hino, que ele sabia de cor de tanto ouvir o pai cantar. Pela primeira vez, cantou num estádio, e fez parte da nação. A angustia de milhares não passou em branco. Em mais alguns minutos o garotinho suava e já rezava de mãos grudadas ao peito.
O Flamengo virou, mas não bastava.
40 minutos do segundo tempo. Mesmo com 2×1 no Placar, a nação ouvia gozações do outro lado. Ele não entendia, e fez o pai explicar, mesmo num momento dramático do jogo.
Atencioso, o pai sentou e contou pro garoto que o Flamengo precisava ter 2 gols de vantagem, porque a vitória por um gol empataria a soma de 2 jogos, e o empate era do rival. Ele não entendeu bem, mas simplificou em sua cabeça: “Mais um e ganharemos”.
Opa… “ganharemos”? Ele não era palmeirense?
E então, aos 43 minutos, onde alguns já se mexiam na direção da saída, uma falta do meio da rua. Seu pai vibrou e ele questionou: “O que foi? Foi pênalti!? “
- Quase isso, filho!! Dali pro Pet é pênalti!!, profetizou o pai, ignorando a distancia da falta.
A cobrança… o silencio eterno de 1 segundo e a explosão. Gol do Flamengo! Petkovic! E seu pai o abraça como nunca abraçou em toda sua vida. Pula, joga o garoto pra cima, beija, chora…
O garotinho, numa mistura de susto com euforia, olha em volta e, de braços abertos, comemora em silencio um gol que não era dele.
Sem razão, ele chora. E chorando, abraça o pai que, preocupado, rompe a alegria e pergunta: O que foi? O que foi? Se machucou?
- Não… Eu to feliz, pai!
Sem mais palavras, o pai sentou e abraçado ao garotinho deu um abraço de tricampeão. O jogo acabou, e os dois continuaram abraçados.
A festa rolando, os dois assistindo a tudo aquilo emocionados, o garotinho absolutamente embasbacado com a cena, já que nunca havia visitado um estádio lotado, muito menos uma decisão. O pai olhava pro campo e pro filho, porque sabia que, talvez, aquele fosse seu único momento na vida onde teria a imagem de seu garoto comemorando um titulo do time dele.
E chorava, sem vergonha nenhuma de quem estivesse em volta.
O menino foi embora pensativo, eufórico. Em casa, contou pra mãe com uma empolgação incomum sobre tudo que viveu naquela tarde. E não falava do jogo, apenas da torcida. Iludido por uma frase, contou pra mãe:
- Aí, no finalzinho, teve um pênalti! E o Flamengo fez o gol…
- Não filho… não foi pênalti! Foi de falta.
- Mas você disse que foi pênalti…
- Era modo de falar…. hahahahahah
- Então, mãe… aí, o cara fez o gol e a gente foi campeão!!!
Pronto. Aquele “a gente” fez o pai parar de colocar cerveja no copo, virar a cabeça lentamente e perguntar, com medo da resposta:
- A gente, filho?
(silencio…)
- É pai! O Mengão!!!!!
Emocionado, o pai abraçou o garoto e não falou nada. Ali, seu maior sonho virava realidade. A mãe entendeu, deixou os dois na cozinha e saiu de fininho, enquanto o pai começava a contar de uma outra final que viveu em mil novecentos e bolinha, com toda a atenção do novo rubro-negro.
Hoje o garoto tem 21, completados há alguns dias.
Quando seu pai perguntou o que ele queria de presente este ano, a resposta foi essa:
- Dois ingressos, uma bandeira, a camisa nova e ver você chorando igual aquele dia.
E há quem diga que “futebol é bobagem”…
Abs,
RicaPerrone
Texto do Urublog, do Arthuzão
Tem texto novo no forno...
SRN