Recebi esse texto do meu amigo que sempre me anima com essas coisas engraçadas...
Não sei a autoria, mas ri muito!
vou colocar em cor diferente algumas alterações, coisas com as quais não concordo, pois a pouca experiência me ensinou que não dão certo!
BULA DO HOMEM
Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.(isso é verdade!!!)
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana (eu gosto muito todos os dias, e preferencialmente várias vezes...). Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro (VERDADE VERDADE VERDADE!).
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc. SEMPRE LONGE, O MÁXIMO POSSÍVEL).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico (PRESSÃO DE VEZ EM QUANDO E EM CERTAS SITUAÇÕES, PODEM FUNCIONAR SIM!PRINCIPALMENTE QUANDO SOB EFEITO DE ÁLCOOL).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições (NUNCA TIVE PROBLEMA COM ISSO NÃO).
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) (MAS SEMPRE DIGA A QUALQUER MULHER, PRINCIPALMENTE PARA AS AMIGAS QUE É MINI E BROCHA, APRENDI ISSO HÁ POUCO TEMPO!).
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica ou anais . Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!(NUNCA, NUNCA MESMO CONTE VANTAGEM, ELAS VÃO FICAR CURIOSAS, ENTÃO, DIGA QUE ESTÁ RUIM PORQUE ESTÁ MENSTRUADA, PEGOU MUITO PESO, OU ESTÁ ACHANDO QUE VAI GRIPAR).
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito(NÃO CONCORDO MUITO COM ISSO NÃO, EXISTEM MAIS VELHOS QUE NEM SE COMPARAM AOS MAIS NOVOS, COMO EXISTEM NOVOS MUITO MELHORES DO QUE OS MAIS VELHOS, PRESTE ATENÇÃO, TUDO É UMA QUESTÃO DE EXPERIÊNCIA E NEM SEMPRE A IDADE E GRANA DIZEM TUDO!) .
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P" (ISSO DEVE SER O MELHOR!).
Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
Instruções Para O Perfeito Funcionamento De Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito (BOA!!!).
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil E PODE SER ATACADO POR QUALQUER MOCRÉIA SEM ESBOÇAR QUALQUER TENTATIVA DE SE SALVAR, PRINCIPALMENTE SOB O EFEITO DE ÁLCOOL).
3. deixe fora do alcance de amigas... (SEMPRE DIGA A TODAS QUE É RUIM, CHATO, QUE TE BATE, QUE TEM PINTO PEQUENO, QUE RONCA, QUE É RUIM DE CAMA, E QUE VOCÊ SÓ AGUENTA PORQUE TEM PENA DE ABANDONAR E ELE MORRER DE DEPRESSÃO, UMA VEZ QUE ELE É TOTALMENTE DEPENDENTE DE VOCÊ!)
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão(EU SOU A FAVOR DE TENTAR GOSTAR DOS MESMOS PROGRAMAS QUE ELE OU TENTAR FAZER ELE GOSTAR DOS SEUS PROGRAMAS SEM QUE ELE SINTA...OU TENTAR DUAS TVS).
Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp (SOU CONTRA TAMBÉM, TOME CHOPP COM ELE, E MARQUE COM A MULHERADA PRA ENQUANTO ELES JOGAM, VOCÊS ASSISTEM, TORCEM, BEBEM, COMEM, E SE DIVERTEM!).
Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO (NUNCA USE ESSA TÁTICA, ISSO É COISA DE MULHER BURRA! SE VOCÊ FIZER GREVE DE SEXO, EXISTEM OUTRAS 1000 QUE DARÃO SEXO A ELE E ELE PODE ATÉ QUERER FICAR COM ELAS AO INVÉS DE VOCÊ!).
Atenção: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam: não foi INVENTADO (O MODELO IDEAL DEPENDE DE VOCÊ, TODOS NÓS PODEMOS NOS ADAPTAR... CONVERSEM E TENTEM UM SE ENCAIXAR NA ROTINA DO OUTRO!)
E MINHA DICA: FALA QUE VOCÊ PRECISA SER ABRAÇADA QUANDO ESTÁ DE TPM, QUE FICA SENSÍVEL!RSRSRSRS
ADOREI O EMAIL, SE SOUBEREM DA AUTORIA, ME DIGAM PRA EU DAR OS CRÉDITOS!
Não sei a autoria, mas ri muito!
vou colocar em cor diferente algumas alterações, coisas com as quais não concordo, pois a pouca experiência me ensinou que não dão certo!
BULA DO HOMEM
Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.(isso é verdade!!!)
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana (eu gosto muito todos os dias, e preferencialmente várias vezes...). Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro (VERDADE VERDADE VERDADE!).
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc. SEMPRE LONGE, O MÁXIMO POSSÍVEL).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico (PRESSÃO DE VEZ EM QUANDO E EM CERTAS SITUAÇÕES, PODEM FUNCIONAR SIM!PRINCIPALMENTE QUANDO SOB EFEITO DE ÁLCOOL).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições (NUNCA TIVE PROBLEMA COM ISSO NÃO).
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) (MAS SEMPRE DIGA A QUALQUER MULHER, PRINCIPALMENTE PARA AS AMIGAS QUE É MINI E BROCHA, APRENDI ISSO HÁ POUCO TEMPO!).
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica ou anais . Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!(NUNCA, NUNCA MESMO CONTE VANTAGEM, ELAS VÃO FICAR CURIOSAS, ENTÃO, DIGA QUE ESTÁ RUIM PORQUE ESTÁ MENSTRUADA, PEGOU MUITO PESO, OU ESTÁ ACHANDO QUE VAI GRIPAR).
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito(NÃO CONCORDO MUITO COM ISSO NÃO, EXISTEM MAIS VELHOS QUE NEM SE COMPARAM AOS MAIS NOVOS, COMO EXISTEM NOVOS MUITO MELHORES DO QUE OS MAIS VELHOS, PRESTE ATENÇÃO, TUDO É UMA QUESTÃO DE EXPERIÊNCIA E NEM SEMPRE A IDADE E GRANA DIZEM TUDO!) .
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P" (ISSO DEVE SER O MELHOR!).
Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
Instruções Para O Perfeito Funcionamento De Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito (BOA!!!).
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil E PODE SER ATACADO POR QUALQUER MOCRÉIA SEM ESBOÇAR QUALQUER TENTATIVA DE SE SALVAR, PRINCIPALMENTE SOB O EFEITO DE ÁLCOOL).
3. deixe fora do alcance de amigas... (SEMPRE DIGA A TODAS QUE É RUIM, CHATO, QUE TE BATE, QUE TEM PINTO PEQUENO, QUE RONCA, QUE É RUIM DE CAMA, E QUE VOCÊ SÓ AGUENTA PORQUE TEM PENA DE ABANDONAR E ELE MORRER DE DEPRESSÃO, UMA VEZ QUE ELE É TOTALMENTE DEPENDENTE DE VOCÊ!)
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão(EU SOU A FAVOR DE TENTAR GOSTAR DOS MESMOS PROGRAMAS QUE ELE OU TENTAR FAZER ELE GOSTAR DOS SEUS PROGRAMAS SEM QUE ELE SINTA...OU TENTAR DUAS TVS).
Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp (SOU CONTRA TAMBÉM, TOME CHOPP COM ELE, E MARQUE COM A MULHERADA PRA ENQUANTO ELES JOGAM, VOCÊS ASSISTEM, TORCEM, BEBEM, COMEM, E SE DIVERTEM!).
Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO (NUNCA USE ESSA TÁTICA, ISSO É COISA DE MULHER BURRA! SE VOCÊ FIZER GREVE DE SEXO, EXISTEM OUTRAS 1000 QUE DARÃO SEXO A ELE E ELE PODE ATÉ QUERER FICAR COM ELAS AO INVÉS DE VOCÊ!).
Atenção: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam: não foi INVENTADO (O MODELO IDEAL DEPENDE DE VOCÊ, TODOS NÓS PODEMOS NOS ADAPTAR... CONVERSEM E TENTEM UM SE ENCAIXAR NA ROTINA DO OUTRO!)
E MINHA DICA: FALA QUE VOCÊ PRECISA SER ABRAÇADA QUANDO ESTÁ DE TPM, QUE FICA SENSÍVEL!RSRSRSRS
ADOREI O EMAIL, SE SOUBEREM DA AUTORIA, ME DIGAM PRA EU DAR OS CRÉDITOS!
1 comentários:
hahahahah
MUITOOOOOO BOMMMMMMMMMMM!!!!!!!
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